Den okända destinationen!

Jag vill sätta mig i passagerar sätet i bilen bredvid micke och åka mot en okänd destination. Vi ska lyssna på hög musik och sjunga med så pass högt att vi får ont i lungorna. Vi ska åka fort och det ska helst vara kväll, en sommsrkväll. Hitta oss ett Hotel och sova för att sen resa vidare mot den okända destinationen. Det kanske tar flera timmar eller dagar, det vet jag inte

Det jag vet är att jag vill komma härifrån ett tag.. Jag vill på en roadtrip, kanske till en färja i dannmark som tar oss till Tyskland. Vad ska vi göra där? Inte vet jag, men jag vet en sak och det är att dagdrömma är mysigt och det är gratis. Så fram tills den dagen vi beger oss mot en okänd destination tänker jag fortsätta dagdrömma😉

Regnflickan har beställt vädret för dagen❤

Det stormar och regnar ute. Det är mysigt så länge jag håller mig inne. Äh vem försöker jag lura, det är inte ett dugg mysigt varesig jag är inne eller ute.
Jag vet en person som hade älskat det här vädret. Malin min vackra Regnflicka. Det är säkert hon som övertalat vädergudarna att det ska storma och regna. ☺

Jag har skrivit om denna underbara tjej i bloggen tidigare. Jag ska försöka hålla mig kort denna gång.

Jag saknar och tänker på dig lite extra idag, min fina vän. När du ändå beställt skit väder så kan du passa på att hoppa lite extra på molnen så vi får åska också🙄

Förevigt älskad och saknad vackra Malin

Ångest våg!

Jag har varit så extremt trött idag, nästintill utmattad. Jag vet inte riktigt varför, och det är väll ingen ide att spekulera i varför heller. När vi kom hem idag så var det som en våg sköljde över mig, en våg av ledsamhet och ångest. Jag har ju hållt igång och gjort saker flera dagar i rad, jag tror det beror på det. Ångesten brukar komma när jag kopplar av, men ledsamheten förstår jag inte. Set är bara låta det vara precis som med tröttheten. Det går över..

Imorgon är en ny dag och då mår jag förhoppningsvis bättre.. Har inga måsten imorgon förutom att laga mat och städa lite. Vart rätt stökigt när vi byggde garderoben igår och det har jag inte orkat ta tag i idag. Jag har inte ens lagat middag i ärlighetens namn. Det vart en macka, men det funkar ju det med.

Vad har ni gjort idag?

Stressen gör att bägaren rinner över!

Jag känner en enorm stress över saker jag inte behöver stressa över. Nästa vecka är fullbokad med möten med fk, psykiatrin och arbetsförmedlingen. Det är mest informationns möten och jag ska få träffa mina nya handläggare. Vi har dessa möten för min skull och alla är på min sida, de är inte emot mig och motarbetar mig inte på något vis. Men det är de att det är så sjukt mycket på en gång. Sen den 19e var det tänkt att jag skulle till läkaren på vårdcentralen och kolla upp en leverfläck som kliar och har växt lite. Samma dag har jag stödsamtal timmen innan, så jag måste boka om tiden på vårdcentralen. Den 20e ska jag laga en tand hos tandläkaren. Det är liksom ingen rast eller vila den här månaden överhuvudtaget. Måste klämma in ett ytterligare besök så jag kan lämna cellprov också. Livet är ju bra jävla fantastiskt ibland eller hur?

Min systerson har skolavslutning på torsdag som jag inte kan gå på för att jag ska kunna göra allt detta ovan. Det gör lite ont i mitt hjärta, men det kommer fler skolavslutningar och andra tillfällen jag kan träffa lille max som inte är så liten längre. Saknar min familj väldigt mycket.. Så fort saker och ting har lugnat ner sig ska jag åka till min familj och bara mysa.

När jag inte har möten så är jag en stressad och rastlös själ, men jag har oftast ett möte i veckan. Men nästa vecka är det lite mycket och det känns som att bägaren rinner över.

Jag måste påminna mig själv att allt detta är för min EGEN skull och allt kommer bli suveränt i slutändan. Sen vill jag poängtera att jag är glad över dessa möten, lite stressande att allt är samma vecka bara.
Men jag fixar nog det här som allt annat.

En annan livstid!

Det här känns som en livstid sedan. Vid den här tiden levde både jag och min vän i destruktiva förhållanden, men ingen av oss såg det. Den här dagen kortet togs så var lollo på besök på hästgården jag bodde på, hon var där med sin karl som då var en vän till mig och jag lärde känna henne via honom.

Låt oss säga att han inte är min vän idag. Lollo och jag har träffats en gång och det är denna dag, 30 Maj 2011. Men vi har byggt upp en fin vänskap och kontakt via nätet och vi båda har kommit så jävla långt och utvecklats som personer. Dessutom har vi riktig kärlek i vårat liv.

Jag är stolt över oss och våran vänskap❤

Du är svag och jag är stark!

Den här tiden på året är alltid lite extra tuff för mig.. Snart är det augusti och i augusti för ett antal år sedan var jag med om det värsta en kvinna kan råka ut för. Självklart kan män råka ut för det också, men det uppmärksammas inte lika mycket. Jag har lärt mig att leva med det, jag kan skilja på dåtid och nutid. Jag har blivit starkare och är fullt medveten om att det inte var mitt fel.. Det är aldrig ens eget fel, även om tankegångarna kunde gå så för en tid sen. Men det gör lite ont, jag får leva med att det hänt hela mitt liv, medans han inte fick något straff.. för jag kunde inte identifiera någon.

Oavsett om jag uppgav det jag minns så tog de aldrig fast honom. Oavsett om de hade gjort det så hade han förmodligen inte fått ett lågt straff, och suttit den lilla tiden på kåken.. Kommit ut och levt vidare som Ingenting hänt och högst troligt utsatt någon annan för samma sak. Jag däremot får bära med mig minnena i högst troligt resten av mitt liv. Det gör ont. Jag kan hantera detta på ett bra mycket bättre vis idag än för några år sedan och det är jag glad för. Men det krävdes en jävla massa terapi samtal och övningar.

Jag är inte längre rädd för att gå ut när det är mörkt.. Jag får inte panik när någon rör mig i nacken, jag stannar inte upp och skakar när jag ser en man med tatuering i ansiktet.

Jag vet att det inte var fel på mig, det var och är fel på honom. Jag har hatat honom i många år och kommer förmodligen göra det resten av mitt liv. Ja så är det, hat. Hat är ett starkt ord men det passar in här. Jag har gått vidare, men hatet försvinner aldrig. Mitt liv förstördes under en tid, men jag har byggt upp det igen. Och du kommer inte åt mig på samma sätt längre.

Det är jag som går vinnande ut det här, spelar ingen roll att tankarna är återkommande såhär års. Det är du som är den svaga och jag den starka!

Tankar om giftermål.

Planen för dagen är att åka ut till Åkersberga och hämta lite virke hos grannens sambo. Han håller på att bygga och riva sitt hus  där och vi kommer få det virke som inte behövs. Eller vi? Mickes föräldrar kommer ha användning för det, vi ställer bara upp på att åka och hämta det. Sen ikväll så är det tänkt att micke och jag ska ut och äta på resturang. Ett underbart tillfälle att klä upp sig lite, tycker det är så mysigt. Känslan av att känna mig lite extra fin är fantastiskt. Tanken är att vi ska åka till Norrtälje och slå oss ned på någon mysig restaurang. 

Kan ni tänka er att den 10e juni så har Micke och jag varit förlovade i ett helt år. Åren sveper förbi som en frisk.sommarvind. Dock har vi ingen koll på hur länge vi varit ett par. Men det rör sig om 4-6 år. Vi var tysta om vårat förhållande i ett halvår minns jag. Vi tyckte att det har ingen med att göra, men samtidigt svarade vi ju ärligt om någon frågade om vi var ett par.  Har aldrig känt mig såhär trygg i ett förhållande det är en sak som är säker. En vacker dag blir han min man och jag hans fru. Men det är absolut ingen stress , vi tar det lugnt och fint.  Självklart har jag lite tankar om hur jag vill ha mitt bröllop och vilka jag vill ha där. En sak som kanske är lite annorlunda är att jag har bett min bror föra mig till altaret när dagen är kommen. Jag har självklart min pappa som skulle kunns göra det. Men mitt hjärta säger att min bror får den uppgiften. Som sagt det är inte dags än på ett tag.

Jaha? Från virke och middag till bröllop? Tankarna flödar uppenbarligen😂 Vad ska ni göra idag?

Tårarna bränner bakom ögonlocken.

Känslorna väller över och jag kan inte kontrollera dem.. känner hur tårarna bränner bakom ögonlocken.. kämpar för att  hålla dem kvar, jag vill inte att de ska rinna längs mina kinder.. Jag orkar inte ikväll.. Jag vill inte känna såhär, det har varit en sådan bra dag.  Varför på kvällarna? Varför överhuvudtaget?

Ibland är jag så pass sänkt att jag tycker så sjukt synd om mig själv. Kämpar varje jävla dag för att inte låta ångesten vinna.. Kan vara så att jag låter den vinna ikväll.. Ibland orkar jag verkligen inte.. Som nu. Men det är okej, man får tillåta sig själv att må dåligt. Men jag orkar inte gråta, orkar inte vara ledsen..

Speciellt när jag inte hsr något svar på varför jag mår som jag gör ikväll

Min utveckling under maj månad!

Jag borde ha skrivit det här inlägget igår, men vad är det jag brukar säga? Det är så mycket man borde men så lite som görs. Jag hade tänkt göra som många andra bloggare.. summera maj månad då vi är inne i Juni nu och det är officiellt sommar.



I början av maj månad så började min ångest bli riktigt jävlig, jag fick blackouter och glömde bort vad jag hette och var tvungen att kolla på posten vad jag hette. Då menar jag givetvis räkningarna.

Jag började gå oftare till psykiatrin och började må bättre i mitten av maj innan nästa dipp kom. Men jag vände dippen till något bra, intalade mig själv att det är okej att må dåligt. Jag är inte svag för det. Utan snarare stark som vågar visa hur jag faktiskt har det.

Jag började sakta men säkert känna mig trygg i mig själv och uppskatta mig själv och min kropp Saker jag stört mig på innan är inte lika störande längre. Som mina ärr på benen efter mitt självskadande. Jag har blivit mer och mer kropps positiv. Jag har kurvor och vad fan gör det?

Fick ett enormt intresse för smink och skönhet och jag älskar att dra på mig ett face😉

Vi var på bio och såg Pirates filmen. Sjukt bra för övrigt. Att spendera tid med min kärlek är set bästa, även om vi inte pratar under bion. Att åka iväg och hitta på saker med micke, ja det är livet❤

Vi grillade för första gången för i år. Det var riktigt mysigt. Får alltid någon form av mys känsla i kroppen när vi grillar, vet ni varför? Det betyder att sommaren är på ingång❤

Jag blev spådd och fick veta att jag har ärkeängeln Gabriel med mig och att han kommer stanna hos mig ett tag.

Sist men inte minst så tatuerade jag mig den 31a maj.

Maj månad var både bra och mindre bra, men jag lyckades vända det som inte var bra till något riktigt bra. Jag klappar mig själv på axeln med ett leende☺

Hejdå Ångest

Regnet öser verkligen ner idag. Känner mig ganska rofylld trots allt. Det var dock ett klokt beslut att bara vara hemma idag och ladda upp inför imorgon.

Jag har vikt lite tvätt dessutom. Så jag har inte bara latat mig.
Ångesten börjar sakta men säkert att avta. Känns skönt.

Tänkte att jag skulle kolla någon film lite senare. En film jag sett tusentals gånger, men älskar den fortfarande. Jag pratar om Troja. Har ni sett den?

Vilken är eran favorit film.